Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Замуж за мужчину с ребенком: стратегия совместной жизни». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
То, что мужчина уже был в браке и имеет детей, может положительно сказаться на ваших отношениях, поскольку это говорит о том, что он не боится «штампа в паспорте» и не является «убежденным холостяком». Также такие мужчины не боятся отцовства.
Как строить отношения с разведенным мужчиной
Такие случаи – не редкость. Даже если все твои друзья, знакомые и вообще окружение крутит пальцем у виска и говорит, зачем тебе этот разведенный мужчина «с прицепом». Не слушай никого: обращай внимание только на то, что говорит тебе собственное сердце.
Ты можешь построить счастливый, крепкий брак с любимым мужчиной. Вне зависимости от того, сколько разводов у него за плечами и какое количество бывших жен маячит «на горизонте». Главное, чтобы вы любили друг друга и были готовы ко всем сложностям и подводным камням, с которыми придется столкнуться в таком формате взаимоотношений.
Не нужно рассматривать мужчину с ребенком от бывшего брака, как человека, с которым точно не стоит связываться. От расставания никто не застрахован. Каждый человек, состоящий в официальном браке, может в любой момент стать разведенным. Это всего лишь печать в паспорте, которая по факту не имеет никакого значения.
Но, если такой мужик предлагает жениться – тебе нужно трижды взвесить все плюсы и минусы, за и против. Готова ли ты к тому, что твое женское счастье будет немного не таким, как ты себе представляла? Сможешь ли стать второй женой? А что, если у мужа не один, а два или три ребенка? Какого возраста дети, это сыновья или дочери, а может, все сразу?
Можно и паническую атаку словить от таких мыслей, правда? Но не стоит нервничать раньше времени. Каждый человек имеет право на ошибку. Если не получилось в первом браке – значит, получится во втором. Тем более, что по статистике после развода человек гораздо более осознанно относится к выбору партнера и связыванию себя с семейными узами с новой дамой.
Вернемся к теме разговора. Ты – в роли новой будущей жены или просто девушки мужчины, у которого есть бывшая жена и ребенок от нее. Как научиться понимать и принимать прошлое любимого парня? Как решать проблемы, с которыми придется столкнуться? Как поступать в тех или иных ситуациях?
Собрала для тебя основные рекомендации психологов касательно того, как правильно строить отношения с разведенным мужчиной, у которого есть сын, дочка или даже несколько детей от предыдущего (одного или нескольких) брака. В общем, полезные и универсальные советы, при соблюдении которых вам удастся сохранить любовь и создать новую социальную ячейку.
- Постарайся установить доверительные отношения с мамой детей твоего мужчины. Да, первое время тебе будет хотеться повыдергивать ей волосы на голове. Не потому, что она плохая, а потому что твой мужчина ранее испытывал к этой женщине любовные чувства. Такова уж женская психология, ничего тут не поделать.
Попробуй стать с бывшей твоего нынешнего мужчины если не подругами, то хорошими знакомыми. Не иди на конфронтацию, не пытайся настроить партнера против бывшей жены – ничем хорошим это не закончится.
Парню придется играть на два поля, вечно разрываться между вами, нервничать. Попытайся наладить контакт с этой женщиной. - Прими тот факт, что дети мужа и его бывшей будут присутствовать в твоей жизни. Тебе не нужно пытаться заменить им маму, но от них никуда не деться.
Да, ты можешь попробовать рассорить мужчину с предыдущей семьей и убрать их из своей жизни. Но подумай сама – если парень на такое согласится, то он попросту безответственный и точно не серьезный. - Не спеши раньше времени знакомиться с детьми партнера. Делать это лучше после того, как ты осознаешь свои чувства к мужчине и поймешь, что реально хочешь связать с ним свою жизнь.
Кроме того, у тебя с парнем должно быть сильное и обоюдное согласие строить совместное будущее. Важно, чтобы кавалер сам предложил знакомство с детьми, а не ты ему надоедала этой просьбой в попытках побыстрее «вклиниться» в его семью. - Не говори с детьми свысока. Даже если сын или дочь маленькие, они прекрасно понимают, что происходит, и кем ты приходишься их отцу. Доброжелательность поможет снять тревогу.
Сядь рядом с детьми и скажи, что очень давно хотела с ними познакомиться, и очень волнуешься. Не пытайся заменять им маму – у тебя все равно это не получится (за исключением случаев, когда мужчина вдовец).
Убеди детей в том, что не собираешься менять их образ жизни, семейные традиции, влиять на отношения между мамой и папой. Будь честной, прямолинейной и открытой. - Не расстраивайся, если кто-то из детей тебя примет в штыки. Скорей всего, именно так и будет, ведь поначалу тебя будут воспринимать, как разлучницу. Даже если родители ребенка решили разводиться задолго до того, как ты появилась в жизни мужчины.
Не нужно обижаться на мальчика или девочку – реакция ребенка вполне понятна. Имей достаточно мудрости и терпения, чтобы поступками и делом доказать свои добрые намерения. - Устанавливай границы. Вот это будет сделать непросто. Часто после развода, когда бывшая супруга твоего мужчины еще не успела найти себе нового кавалера, она будет строить козни – из ревности, из вредности или просто так, чтобы жизнь медом не казалась.
Бывшая может постоянно названивать мужчине, постоянно «спихивать» на него детей, пытаться настроить человека против тебя.
В таком случае тебе в первую очередь нужно поговорить с ней, выяснить ее мотивы. Далее необходимо пообщаться с мужчиной.
Будь решительной и скажи, что тоже нуждаешься во внимании. Требуй от мужчины, чтобы он искал баланс. Говори, что тебя не устраивает формат, когда он все свое время использует на решение проблем и удовлетворение потребностей бывшей семьи, а о тебе вспоминает, только когда ему что-то нужно.
С рождением малыша в новой семье всегда меняются отношения с первой женой. Часто случается так, что полностью и окончательно разорвать связь между теми, кто был близок, вообще невозможно. Хорошо, если то, что сохранилось, можно назвать легким сожалением и грустью, — и выражается это в нечастых звонках с вопросом «Как дела?». Гораздо хуже, если осталось так много неразрешенных проблем и невысказанных претензий, что они начинают осложнять отношения и в новой семье. Человек, предлагающий развод, в глубине души может совсем и не хотеть именно такого развития событий. Возможно, истинная цель — привлечь к себе внимание, доказать, что он уверен в себе, привлекателен для других людей и может быть совершенно счастлив и без своего партнера. Развод видится как временное расставание («Скоро он поймет, что без меня не может жить, и предложит быть вместе»), и только новый брак оставленного супруга возвращает к действительности. Она, как правило, не очень приятна — ведь приходится признать, что все это — дело собственных рук. И обида в таком случае бывает даже сильнее, чем у тех, кто был оставлен.
Надо что-то делать… Всем надо срочно стать счастливыми — тогда претензии и обиды полностью исчезнут. Но это невозможно. Тогда — вести себя как цивилизованные люди, понимающие, что нет ничего более вредного для детей, чем бесконечные ссоры и скандалы. Это сложно: эмоции бывают сильнее разума и часто мешают нашим правильно спланированным поступкам. И все же стоит попробовать, пусть сначала в одностороннем порядке. «Мне очень жаль, что ты против наших встреч с сыном» — вместо обвинений и ответных угроз; «Возможно, все было бы иначе, но получилось именно так» — вместо попыток вновь и вновь разбираться, кто прав, кто виноват. В конце концов, сторона, предъявляющая претензии, будет вынуждена говорить в вашем тоне. И тогда договориться будет намного проще.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.
Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:
1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).
2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.
3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.
4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.
5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.
6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.
Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».
Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.
Жизненные ситуации бывают разные, и может случиться так, что вы сами захотите сделать ребенка членом вашей новой семьи. Или обстоятельства сложатся так, что он больше не сможет проживать с родной матерью. Процедура эта довольно проста, но придется собрать справки. Усыновить ребенка мужа от первого брака по одному вашему согласию не получится. Внимательно изучите список нужных вам документов:
- Справка от матери об отсутствии судимости.
- Медицинское подтверждение о состоянии здоровья.
- Справка о материальном положении и трудоустройстве.
- Автобиография.
- Предоставить документ о том, что вы являетесь собственником жилья или имеете право им пользоваться.
- Справка о соответствии жилого помещения всем санитарным и техническим требованиям.
- Акт, составленный органами опеки, подтверждающий, что было произведено обследование жилищно-бытовых условий.
- Свидетельство о браке с отцом ребенка.
Как установить контакт
Если у мужа есть дети от первого брака, то вам рано или поздно придется с ними общаться. Не всегда мужчина будет проводить время с ними в общественных местах или в доме у бывшей жены. Второй вариант не всем подходит. Неизменно появятся мысли о том, что он там хорошо проводит время и однажды может вообще не вернуться. Лучше всегда держать ситуацию под контролем. Не запрещайте приводить детей в ваш дом.
Подружиться с ребенком бывает не так уж и просто. Вы изначально стали для него тем человеком, который разрушил его семью. Даже если развод произошел по инициативе его матери. Не пытайтесь стать для детей мужа второй матерью. Ни к чему хорошему это не приведет – вы можете нажить врага в лице бывшей супруги. Лучше станьте доверенным лицом или старшей подругой, которой можно рассказать то, что тщательно скрывается от мамы.
Малышу можно рассказывать забавные истории из своего детства. Более старшим детям будет интересно узнать о ваших первых любовных переживаниях. Давайте советы и подставляйте дружеское плечо. Психологи советуют с детьми мужа от первого брака не сюсюкаться, а относиться к ним как к равным. Если у ребенка проблемы с учебой – помогайте по мере возможности. Не заставляйте сидеть над учебниками, а просто подсказывайте и объясняйте.
Раздражают дети мужа от первого брака? Возьмите перерыв и на время откажитесь от общения. В те дни, когда супруг приводит ребенка в ваш дом, посвятите себе любимой. Это может быть поход в парикмахерскую, магазины, салон красоты или просто навестите друзей. Нельзя доводить ситуацию до того момента, когда вы перейдете на крик или устроите скандал. Муж за это вам спасибо не скажет, а ребенок и вовсе будет считать вас врагом номер один.
Взрослый человек должен понимать, что дети зачастую эгоистичны и считают отца своей собственностью. Для них видеть, как он обнимает и целует вас – стресс. Оставьте проявление чувств до того времени, когда вы будете наедине. Ищите причину прежде всего в себе. Почему вас раздражает ребенок? Громко смеется, кричит или устраивает истерики? Критикует ваш обед или говорит, что мама готовит лучше? Спросите, чего бы ему хотелось и что он любит. Постепенно исключайте все факторы, которые вызывают раздражение. Это совсем не трудно, нужно лишь проявить внимательность.
Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».
Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».
Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:
- человек, чью систему мы рисуем;
- все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
- его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
- супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).
Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. в журнале) , становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.
Лично у меня тоже есть дети от первого брака. А у моего первого мужа вторая жена. Своих детей у них пока нет, так что мой бывший всесторонне продолжает выполнять свои обязанности отца. Тем не менее, и, несмотря на наши хорошие отношения, я стараюсь не допускать слишком долгого нахождения детей в его доме. Я приглашаю его с женой в гости, мы вместе ездим отдыхать, но общение детей с мачехой один на один я свожу к минимуму, потому что не хочу однажды узнать от своих взрослых детей, что тетя Леся обращалась с ними жестоко. Впрочем, возможно, я преувеличиваю, может быть… Ведь стал же им большим другом мой второй муж. В то же время, настороженное отношение к новым женам вторых половин я считаю необходимым для каждой из нас. Мы можем быть очень благородными, понимающими, прогрессивными…. внешне, но внутри женщина-мать должна оставаться твердой, как сталь. Не стоит забывать, что, по большому счету, дети нужны только тебе самой. Мужская любовь никогда не будет столь самоотверженной, мудрой и глубокой. И если твой ребенок в детстве страдал или страдает от жестокости мачехи, то это целиком и полностью только твоя вина. Ты не прочувствовала, не уследила… И говорить мужчине «ты же отец», как минимум, нелепо. Мужчины наивны, мужчины легко ведутся на обман… Новой жене ничего не стоит притворно улыбаться ребенку и за отцовской спиной делать ему зло. Повторюсь, может быть, я преувеличиваю…, но лучше перестраховаться, чем недосмотреть.
Чувство вины – плохой советчик!
А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
Что делать?
Трудно уместить в короткой журнальной статье все рекомендации в такой непростой ситуации. И все же… Первое, что необходимо сделать взрослым: маме, папе и новой жене, — это сесть за стол переговоров и, избегая недомолвок и обвинений, выработать свод правил относительно общения детей с новой семьей отца. Проговорить необходимо все. Время, условия проживания, если предполагается, что ребенок будет оставаться в доме надолго, режим, питание, занятость и многое другое, что касается, прежде всего, ребенка, а потом и удобства всех остальных.
Тетя, которая украла папу
Если ты вышла замуж за человека, ребенок которого остался с первой женой, воспринимай чадо как неотъ-емлемую часть жизни возлюбленного. Будь приветлива и не жди, что ты понравишься: скорее всего, на первых порах это будет невозможно. Запомни: искреннего расположения отпрыска можно добиться не подарками и сюсюканьем, а только добротой и уважением к его отцу. Впрочем, иногда и этого бывает недостаточно. Случается, что едва отгремел вальс Мендельсона на второй свадьбе мужчины, как его первая жена начинает странно себя вести: звонить с претензиями, угрозами, жалобами и настраивать ребенка против «молодой» семьи. Если, не дай бог, это случится с тобой и твоим возлюбленным, будь аккуратна. Понятно, что ты будешь испытывать злость, когда маленький проказник, приходя в ваш дом, начнет называть тебя не иначе как «злой тетей, которая украла папу у мамы», но не выплескивай негативные эмоции на ребенка. Не забывай, он всего лишь пешка в игре своей матери.
Если ты станешь жаловаться мужчине на его отпрыска, он на фоне чувства вины по отношению к чаду может воспринять твое неприятие ситуации как протест против своего дитя. Постарайся абстрагироваться. Не вступай в конфликт ни с малышом, ни с бывшей супругой, не отвечай на ее провокации. Твое дело – быть понимающей и сочувствующей женой, гладить по голове своего возлюбленного, выслушивая его досаду относительно поведения матери его ребенка. Не говори ему о том, что тебе некомфортно, и о том, что бывшая неправа: это может не лучшим образом обернуться для тебя. Если ты дашь ей втянуть себя в эту «санта-барбару», она получит еще больше возможностей манипулировать ребенком. Если ты не станешь отвечать на ее нападки, существует огромная вероятность того, что через некоторое время «бывшая» успокоится, перестанет накручивать ребенка, и ситуация сама собой разрешится.
Если мужчина, для того чтобы построить отношения с тобой, бросил не только супругу, но и ребенка (перестал с ним общаться и помогать материально) – это повод задуматься. Ты – вторая жена, но у твоего мужа может появиться третья, а ты станешь «бывшей» с еще одним ненужным ему малышом. Разрыв с женщиной никак не должен отразиться на папином отношении к ребенку.
Светлана Коноваленко, детский психолог, логопед высшей категории, кандидат психологических наук:
– Если ребенок категорически не принимает и не перестает бояться мужчину, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, – повнимательнее присмотритесь к избраннику. Иногда дети очень хорошо чувствуют и видят то, что мы замечаем только по прошествии многих лет. На малышах нет той застилающей глаза взрослым социальной шелухи, которой мы обрастаем в течение жизни. На интуитивном уровне ребенок может почувствовать угрозу, исходящую от человека. Но, к сожалению, он не в состоянии облечь свои опасения в слова. Единственный способ, при помощи которого он может озвучить собственные страхи, – это слезы, крики, истерики. Если малыш на заре ваших отношений с мужчиной долгое время вел себя подобным образом, не удивляйтесь, когда по прошествии нескольких лет вы обнаружите в любимом такие черты, которые сделают понятным неприятие ребенком вашего друга.
Как подружиться с детьми мужа от предыдущего брака.
— поставьте себя на место ребенка, представьте как он себя ощущает. Не устраивайте скандалы, не высказывайте недовольство по поводу бывшей жены при ребенке, ему будет неловко. Постарайтесь создать доверительные отношения с ребенком. — Вам не нужно отталкивать ребенка, если он пытается с Вами хорошо общаться, он не должен думать, что мешает Вам; — ребенок может ревновать Вас к отцу, особенно первое время. У него есть на это право, ведь Вы появились в жизни его отца позже. Покажите, что для ребенка осталось место в жизни мужчины. Можете поучаствовать в совместных походах в парк, кино и пр.; — не нужно слишком сюсюкаться с ребенком. Не нужно покупать ему кучу подарков и делать вид, что Вы от него в восторге. Дети чувствуют, когда им врут. Полюбить чужого ребенка не просто, тем более сразу, но можно стать хорошей мачехой и хорошо к нему относиться. Налаживайте отношение понемногу, аккуратно. Постепенно Вы сможете привыкнуть друг к другу; — старайтесь относиться ко всем детям одинаково, если у Вас есть свои. Не ставьте своих детей выше детей мужа от предыдущего брака; — не нужно ревновать мужа к бывшей жене, Вы должны ему доверять. Общение с бывшей супругой неизбежно при наличии общих детей. Не нужно портить отношения с мужем нелепыми сценами.
Как мужчина должен себя вести, чтобы не утратить общение с детьми от первой жены.
Некоторых мужчин не смущает тот факт, что женщины соперничают из-за него. Им это может даже нравиться, особенно это касается мужчин с завышенной самооценкой. Но нужно подумать о детях. Это соперничество может отразиться на них. Нужно правильно себя вести, чтобы не испортились отношения с детьми. Что нужно помнить; — Если Вы плохо общаетесь с бывшей женой, то это не повод прекращать общение с детьми. Они Вас любят и нуждаются в Вашем внимании и заботе. Они ни в чем не виноваты и может больше Вас страдают от этой ситуации; — уважайте чувства Вашей супруги. Аккуратно общайтесь с бывшей женой, чтобы не было поводов для ревности; — будьте хорошим отцом для детей первого и второго брака, уделяйте время всем; — какой бы не была бывшая жена, не говорите о ней плохо при Вашем ребенке и не стоит говорить нехорошие вещи о ней настоящей жене; — не скрывайте поездки к детям и бывшей жене, чтобы у нынешней жены не было вопросов, чтобы Ваши отношения были построены на обмане; — помогайте супруге подружиться с Вашими детьми, особенно если она предпринимает попытки. Ей непросто принять их и усмирить ревность.
Чтобы в Вашей семье были гармония и взаимопонимание, найдите подход к детям мужа, а в этом Вам помогут рекомендации от Ermilov.by.
Дети мужа от первого брака
Наиболее распространенные модели поведения женщины в подобной ситуации:
- попытка выстроить оптимальные отношения с ребенком (или детьми) мужа, опираясь на его характер и потребности (это, как вы понимаете, идеальный вариант!);
- игнорирование факта наличия у мужа детей и «дележ» супруга с его детьми от первого брака;
- выстраивание лестных или панибратских отношений с ребенком мужа с первых же встреч. Обыгрывание амплуа «добренькой тети-подружки»;
- демонстрация безразличия к сложившейся ситуации под девизом: «это его прошлая жизнь, пусть сам и решает, что с ней делать».
При этом нельзя упускать из виду, что женщина ждет ребенка. Что это значит? Увы, гормональные бури, набранные килограммы и сантиметры, плохое самочувствие и прочие «радости» беременного состояния могут понизить самооценку и оптимизм даже самой жизнерадостной леди. В итоге вместо жизнерадостного «и жили они все вместе счастливо» в жизни новой семьи может наступить черная полоса. Тут и недоверие к мужу: «А вдруг он вернется в первую семью, их столь многое связывает!», и ревность к его детям: «А почему это он проводит с ними столько времени, теперь-то у мужа новая семья, которой нужна забота и внимание!», и даже недолюбливание свекрови: «А она вообще может настраивать мужа против меня и подталкивать к прежней супруге, там же ее любимые внуки!».
Принимать или не принимать детей мужа от первого брака, конечно, решать вам. Но прежде необходимо разобраться в том, какие существуют варианты развития событий. Возможно, одно из описаний придется ближе всего, а значит, может стать «шпаргалкой».
Как в новой семье себя чувствует ребенок?
Если мы взглянем глазами ребенка на ситуацию папиной свадьбы с другой женщиной, что подразумевает радикальные перемены в жизни без его желания, то увидим лишь отчаяние и страх. Часто дети мужа в такой обстановке не могут избавиться от чувства вины. Когда новая женщина появляется в жизни отца, ребенок неизбежно будет проявлять ревность, так как боится утратить внимание и любовь своего папы. Также ребенку придется выполнять просьбы и учитывать мнение мачехи. Ребенка сковывает страх, он не может влиять на ситуацию перемен в окружающем мире. Все это вынуждает его отрабатывать манипулятивные методики на взрослых. В результате ребенок пытается добиться желаемого, то есть внимания отца, через то, что портит отношения папы с его новой женщиной.
Почему мужчина с детьми от первого брака может быть идеальным кандидатом в мужья?
Сразу скажу, что речь идет не обо всех разведенных мужчинах. А только о тех, кто:
-
четко осознает, насколько важна полноценная семья для его детей, поэтому на разовые интрижки не разменивается;
-
побывав в роли мужа, имеет представление: что такое семья и с чем ее едят;
-
понимает что такое быт, ответственность, осознает возможные трудности и варианты их решения и профилактики;
-
любит своих детей от первого брака, не бросил их, не отделался минимальными алиментами, заботиться об их воспитании и нормальном развитии.