Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Ребенок и развод родителей. Методическая рассылка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Что говорить. Как детям сообщить о разводе
Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:
«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.
Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.
Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.
Почему о разводе так сложно говорить
Пары расстаются по-разному. Одним удается разойтись по взаимному согласию, другие разводятся со скандалами и судебными тяжбами. В одних семьях оба родителя после расставания хотят как можно чаще общаться с ребенком, в других один из родителей исчезает из жизни ребенка надолго или навсегда. В последние годы многие психологи отмечают, что родители все чаще приходят к ним с запросом: «Как позаботиться о ребенке в ситуации развода? Как смягчить для него расставание родителей, не ранить его, не создать ему проблемы в будущем?» Чтобы развод родителей не стал для ребенка травмой, с которой он не сможет справиться, важно подумать о том, при каких обстоятельствах ребенок узнает о переменах, какими словами родители будут говорить с ним о семейной ситуации.
Выбрать спокойное место и ограничить круг участников
Если не рассматривать ситуации, когда один из родителей представляет опасность для окружающих, лучше, когда мать и отец говорят с ребенком вместе. Для выбора места существенно, чтобы и дети, и родители чувствовали себя там комфортно, а у ребенка была возможность не сдерживать свою реакцию, выразить свое отношение к ситуации.
«Дети редко сразу начинают плакать, чаще им необходимо сесть и переварить информацию в тишине и безопасности, — отмечает Ирина Катин-Ярцева. — Часто бывает так, что они слушают родителей совсем недолго и стремятся уйти, чтобы обдумать услышанное. Это естественная реакция; чуть позже ребенок наверняка вернется к этой теме и задаст свои вопросы».
Иногда ребенок реагирует на новость о разводе так, будто не хочет ничего об этом слышать; он «отворачивается» от этой информации, убегает или затыкает уши. Отрицание — одна из стадий переживания горя, в этом случае лучше действовать мягко и попытаться вернуться к разговору через некоторое время.
Как правило, самое безопасное и спокойное место для семейного разговора — это дом. Однако если общее жилище ассоциируется с частыми ссорами, то, возможно, лучше выбрать парк или другое общественное пространство, где можно поговорить без посторонних.
Во время трудного разговора присутствие тех, кто не вовлечен в ситуацию, может помешать общению. А после того, как ребенку сообщили о предстоящих переменах, их помощь может пригодиться.
Иногда ребенку трудно обсуждать новую семейную ситуацию с родителями — он слишком на них обижен. Ему может быть проще говорить о своих чувствах с другими значимыми взрослыми, которые способны сохранять нейтралитет. Это могут быть родственник, друг семьи или психолог. Родители, чувствуя, что ребенок не может принять ситуацию, прояснить ее для себя, могут, по мнению Ирины Катин-Ярцевой, предложить ему такой вариант: «Если тебе захочется поговорить о том, что ты думаешь и чувствуешь, ты можешь с кем-то обсудить эту ситуацию, можешь пожаловаться на нас психологу или тете Римме».
Если после развода ребенок будет жить по очереди с отцом и с матерью, родителям нужно сразу договориться о правилах и ограничениях, которые будут действовать для него в каждом его доме, чтобы избежать детских манипуляций и дать ему необходимое чувство границ. Для ребенка лучше, если распорядок дня, разрешения и запреты будут примерно одинаковыми.
Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь
Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.
Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».
Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.
Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».
Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».
«Живые» встречи не должны пропадать
У школьников часто начинает страдать успеваемость, когда их родители разводятся. На какое-то время взрослым стоит снизить требования и ожидания от ребенка, дать ему послабление в домашних делах. Хорошо бы предупредить учителей о ситуации в семье, чтобы они были более внимательны и менее требовательны по отношению к ребенку.
Родителям также стоит позаботиться о том, чтобы ребенок был на связи с тем, кто уходит. Общение по телефону и «живые» встречи не должны пропадать. Как и семейные традиции и важные для детей ритуалы. Если, к примеру, папа читал книжку перед сном, то ритуал можно сохранить с помощью чтения по телефону. Распорядок дня ребенка также важно стараться максимально сохранить.
Многие родители в процессе расставания не задумываются о том, как развод скажется на дальнейшей – взрослой – жизни ребенка, как он будет выстраивать свои отношения с противоположным полом, как будет создавать собственную семью и относиться к ней. Если родители будут вести себя правильно в этот непростой период, поддержат ребенка и окружат его заботой и любовью, это увеличит шансы на дальнейшую счастливую семейную жизнь их ребенка.
Советы детского психолога
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Развод не всегда лучшее из решений семейных разногласий, но терпение «ради детей» — тоже крайность. Потому что формальное сожительство может вылиться в:
- «Это всё для тебя»;
- «Если бы не ты, я бы…»;
- «Ты мне всю жизнь испортил»;
- «Лучшие годы потрачены зря»;
- «Я терпел недостойного человека» и так далее.
Этим вы не только сажаете в ребёнка сорняк чувства вины, но и оскорбляете второго родителя. Ваши дети — продукт и матери, и отца, и ассоциируют себя с каждым. Принижать достоинства кого-либо — значит, портить самооценку маленького человека.
Разъезд родителей — это благо, хотя бы потому, что:
- ребёнок растёт без конфликтов и ссор;
- оба родителя начинают проводить время с ним более качественно;
- возможности развития и досуга ребёнка увеличиваются минимум вдвое.
1. Не сообщайте детям, что планируется серьезный разговор, так как это поднимет тревожность и приведет к появлению страха. Лучше всего будет сказать так: «Нам с папой нужно с вами кое-что обсудить».
2. Развод родителей — большой стресс для детей. Груз от этой информации может продлиться от нескольких часов до нескольких дней. Постарайтесь рассказать одновременно о разводе всем детям и не делите эту беседу на несколько этапов.
3. О разводе дети должны узнать от родителей. Так вы можете потерять доверие своего ребенка, если он узнает это от родственников или друзей.
4. Разговор о разводе лучше вести дома, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно, мог проявить свои эмоции и задать интересующие вопросы.
5. Утешайте ребенка, проявите близость через объятия или просто положите руку на плечо, чтобы ребенок почувствовал вашу поддержку.
6. Не начинайте эту беседу на отдыхе или празднике. Впечатление о событии будет испорчено, у ребенка может выработаться триггер на это событие, и в будущем он будет ненавидеть этот день.
7. Поговорите тогда, когда у вас и ребенка есть время. Чтобы он вас послушал и услышал, он должен быть сыт и спокоен. Иначе он просто вас не поймет.
8. Не говорите об этом перед школой, занятиями, рано утром, так как ребенок должен «переварить» информацию.
9. Пусть никого кроме вас и детей не будет дома. После этого разговора наверняка ребенок захочет побыть один.
10. Не заводите разговор с детьми о распаде семьи, если вы точно не знаете, что он состоится. Хорошо в таком случае сказать, что какое-то время «поживете раздельно», слово «развод» не произносите.
Основные причины разводов
- алко- или наркозависимость одного из супругов;
- бытовое насилие;
- измена;
- отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
- финансовые трудности;
- непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
- длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
- невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
- психологическая незрелость супругов.
Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:
- если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
- если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
- если один из партнеров алко- или наркозависим.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Подходящее время для разговора
Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.
Расскажите о процессе развода
Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.
Объясните ребенку, что он любим и это не его вина
Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.
Еще несколько советов для родителей
Когда развод только предстоит, надо соблюдать несколько правил:
-
Не сообщать ребенку внезапно, ставя его перед фактом. Мол, всё, мы развелись, и теперь ничего и никогда не будет как прежде. Это будет шоком для малыша.
-
Не наушничать ему, говоря гадости о его отце (матери). Ребенок и так в стрессе, и ему совсем не хочется быть судьей, предателем или врагом одного из родителей.
-
Не углубляться в мелкие детали. Мол, папа говорил, что я не обращаю на него внимания, поэтому он другую нашел. Подробности тут неуместны.
-
Не вмешивать третьих лиц. Взрослые любят посплетничать и вставать на сторону кого-то одного из супругов, так вот пусть это будет далеко от детских ушек.
-
Не оставлять ребенка одного, если он все-таки страдает. Надо ему объяснить, что развод — это только такая печать в паспорте, но никто же не умер, и жизнь продолжается.
Когда родители разводятся, уровень страданий детей напрямую зависит от поведения взрослых. Это похоже на экзамен: для одного ребенка от его сдачи зависит жизнь — не получится, так проще тогда пойти себя убить, пока это не сделали родители; а для другого ребенка наплевать, сдаст он его или нет. Только в случае с разводом «экзамен» должны сдать родители.
Модели взаимоотношений родителей
Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:
- Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
- Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
- Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
- Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
- Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.
Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.